КАК ИРКА ЗАТЫКАЛА ДЫРКУ, ИЛИ ВНИЗ ПО КРОЛИЧЬЕЙ НОРЕ (ПЛАГИАТ)
Хочу рассказать вам о странном происшествии, невольным участником которого мне довелось оказаться. Случай этот произошёл осенью, два года назад, и оставил в моей душе неизгладимый след. Необычные события начали происходить со мной вечером семнадцатого октября, когда я покинул усадьбу лорда М. Задержавшись в гостях допоздна, я возвращался в гостиницу Бредсона, когда ночь уже накрыла город...
Как у меня получилось подражание Эдгару По?
Но всё было совсем не так. Начну с начала.
Я валялась на газоне в парке и листала газету двухнедельной давности, которую нашла под одной из скамеек. Солнце светило прямо в глаз, как я не вертелась и не меняла позу. В газете были только фотки каких-то уродов и объявы типа «требуются лохи для работы в каменоломнях, семь дней в неделю, работа за жратву».
Кому нужны газеты без кроссвордов, думала я. Мне было скучно, но вставать и переть куда-то за пивом было лень. Я уже собралась положить голову на руки и проспать пару часов, как вдруг...
Как вдруг появился белый кролик. Он пробежал мимо меня, остановился и выкрикнул писклявым голосом:
-- Я опаздываю! Королева порвёт мне задницу!
Потом раздался звонок, и кролик, выхватив из кармана кожаного плаща мобилу, поднес его ко рту и проорал:
-- Нету меня, нету! Никого нету! Все ушли на фронт!
Я, конечно, удивилась, но не то чтобы очень. А когда заметила у кролика на шее шипастый ошейник, задорно ухмыльнулась и сказала:
-- Хей, друган, приветик!
-- А ты чего уставилась, дура?! – Ответил кролик и бросился бежать дальше.
«Дуру» я прощать не собиралась, тем более, что делать мне всё равно было нечего. Поэтому я вскочила на ноги и бросилась догонять кролика. Я бежала изо всех сил, и когда уже почти догнала грубияна, тот юркнул в нору. Я прыгнула за ним.
Прыгнула и полетела.
То-ли нора была очень глубокая, то-ли летела я уж очень неспеша, но только летела я очень долго.
Так и всю Землю насквозь пролететь можно, подумала я. А ещё я подумала, что если я в конце прилечу в Австралию, значит Земля круглая, а если прилечу к черепахе и трём слонам, на которых Земля держится, значит на уроках географии нам вешали лапшу на уши.
Но я прилетела на кучу сухих листьев и чудом не разбилась. Кто не верит, пусть сам попробует. Попробуйте как-нибудь прыгнуть без парашюта на кучу сухих листьев. Сразу поймёте, что не разбилась я действительно чудом.
Приземлиться-то я приземлилась, но вот кролик-грубиян уже успел к тому времени куда-то свалить. Я встала, отряхнулась и пошла, куда глаза глядят. Шла-шла и пришла к маленькой дверке, мне по колено.
Я встала раком и наклонила голову, чтобы заглянуть в дверку. Прежде, чем становиться раком, я, конечно, проверила, что рядом нет маньяков – крикнула: «Маньяки, вы здесь?», и мне ответили: «Нет, мы уже ушли».
Из дверки несло навозом и доносилась знакомая музыка, то-ли Киркоров, то-ли Хэйдис Олмайти. Мне сразу захотелось попасть на халявный концерт Хэйдис, но я боялась, как бы это всё же не оказался Киркоров. Когда я попробовала пролезть в дверку и чуть не застряла, то поняла, что на концерт я не попаду, и горько заплакала.
А потом вдруг рядом появился стеклянный столик, которого раньше не было. Подойдя к столику, я увидела, что на стеклянной столешнице выстроено два ряда порошка и памадой написано «Нюхни меня!». Хорошо хоть не жопа с надписью «Лизни меня!», подумала я.
Я испугалась, что меня хотят посадить на иглу, но иглы нигде не было. Значит всё нормально. На всякий случай я громко крикнула: «Меня хотят наебать?», и мне ответили: «Ебать, ебать, ебать», а потом добавили: «Нет, не хотят, и так уже наебали».
Я решила, что терять уже нечего, и нюхнула.
Нюхнула, и стала уменьшаться. И вскоре стала такой маленькой, что смогла пройти в дверку.
К тому времени, как я вошла, за дверкой уже почему-то перестало вонять навозом, да и музыку почему-то вырубили. Облом, подумала я, но вдруг заметила впереди огромный гриб. Сейчас захаваю, решила я и пошла к грибу.
Когда я подошла к грибу вплотную, то заметила, что на его шляпке сидит червь. Червь курил кальян. Облом, подумала я снова, - не дадут мне гриб захавать! Но всё же я решила узнать, не поделятся ли со мной хотя бы кусочком. И заговорила с червём:
-- Превед, медвед!
-- Кому – медвед, а кому – червяк, - медленно и как-то сонно ответил червь.
-- Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! – Когда попрошайничаешь, главное говорить что-нибудь задорное.
-- Чо?
-- Дядь, угости девушку грибом! – Надеюсь, он не гомик, а то нифига мне не отломится.
-- А ты кто такая?
-- Ирка. – Наверно, гомик.
-- Почему не Алиса?
-- А почему ты на хер похож? Слушай, дядь, ну какая в жопу Алиса?! Что, гриба жалко? Так и скажи!
-- Не груби. – Как он может так сонно продолжать говорить?! Я бы на его месте уже давно спрыгнула с гриба и надавала бы мне по шее за сравнение с хером.
Разговор прервался, и мы какое-то время молча смотрели друг на друга.
-- Я хочу сказать тебе что-то очень важное, - нарушил тишину червяк и вновь замолк.
Я стояла и ждала продолжения, но червь тянул время и только раскочегаривал свой кальян. Наконец он заговорил:
-- Не выходи из себя!
Я сосчитала до десяти и отозвалась:
-- Это - всё?
-- Ладно, можешь откусить кусочек гриба...
-- Сразу бы так! А то свалился воспитатель мне на задницу.
Я отломила кусок от шляпки и захавала. Сразу похорошело, гриб с червяком куда-то исчезли, а вместо них появился кот. Кот улыбался.
-- Ой, а ты не мог бы появляться не так внезапно? – Спросила я кота.
-- Чо, приссала?
-- Есть немного. А чо это вы все тут чокаете?
-- Што, не нравится?
-- Невер майнд. Я, видать, попала в дерёвню Пердуево Хренобыльской области.
-- А это где такое? – Кот выглядел озадаченным, явно не въехал в прикол. Но при этом всё равно продолжал улыбаться.
-- Как – где? Здесь, конечно. Говорю же: попала я в Пердуево. И Хренобыль, наверно, тут у вас недалеко...
-- Нет, здесь не Пердуево, - ответил кот, - Здесь совсем другое место.
-- А что у вас вообще тут есть интересного в округе?
-- Тебе – чтобы развлечься, или чтобы пиздец как развлечься? – Спросил кот, сощурив глаза.
-- Второе.
-- Тогда ступай в паб «Разбитые часы», там круглые сутки бухают психи, - сообщил кот, улыбаясь.
-- А это где?
-- Иди, куда глаза глядят, пройдёшь пол пути – повернёшь направо. Дальше будешь идти, пока не увидишь пупырчатого Хрюмбеля. Там повернешь налево и будешь идти, пока не упрёшься в заднюю стену паба. Скажешь «Повернись, паб, ко мне входом, а к лесу – туалетом и кухней», и паб повернётся. – Всё это кот выдал на одном дыхании, я даже испугалась, что ему не хватит воздуха, и он задохнётся.
-- Чего-то больно сложно...
-- Если хочешь, в конце можешь просто обойти паб, тем более что он команду «кругом» выполняет через раз.
На протяжении всего разговора кот не переставал улыбаться, и мне стало интересно, в чём тут дело.
-- Почему ты всё время улыбаешься?
-- Бабушкина вставная челюсть жмёт – трудно сохранять серьёзное выражение лица, - объяснил кот.
-- А ты не думал вынуть вставную челюсть и вернуть бабушке?
-- Невозможно! Тогда я никогда больше не смогу улыбаться.
-- Логично. Ладно, мне пора. Пока, котяра.
-- Я не котяра, я маленький тигр, - ответил кот и стал постепенно исчезать (это чтобы меня не пугать, догадалась я).
В начале исчезли его лапы. Потом – хвост. Потом – туловище. Потом – голова. Наконец в воздухе остались висеть только его жопная дырка и вставная челюсть, но и они вскоре исчезли.
Я всегда знала, что не бывает котов без жопной дырки, но теперь знаю, что бывают жопные дырки без кота. Интересно, жмёт ли коту вставная челюсть, когда она тут, а его самого нет?
Загрузившись этой мыслью я пошла в паб.
Я шла, куда глаза глядят, и, когда заебалась, повернула направо. Дойдя до пупырчатого Хрюмбеля повернула налево. На мой взгляд Хрюмбель был маловат для своего возраста, но может так и должно быть в это время суток. Кто этих Хрюмбелей знает.
Вот и паб впереди! Я обошла его вокруг, чтоб не выглядеть дурой, разговаривающей со стеной.
Паб «Разбитые часы» оказался огромным местом, заполненным дымом, стульями, столами, бутылками, стопками, рюмками и стаканами. В центре зала сидели три психа. Больше в пабе никого не было. Я подсела к психам за столик.
-- Может ещё и твою лошадь в стойло поставить? – Спросил псих с большими ушами.
-- А? – Переспросила я.
-- Местов нет! – Рявкнул ушастый.
-- «Местов» - хоть жопой жри! – Ответила я.
Ушастый выпучил глаза, но промолчал.
Я тем временем огляделась вокруг. Большинство бутылок, стопок, рюмок и стаканов, расставленных вокруг, были пустые, но были и склянки, наполненные выпивкой. Я дотянулась до ближайшей стопки с прозрачной жидкостью. Вроде водка. Я выпила. Точно – водка.
-- Орешков не желаешь? – Обратился ко мне псих в цилиндре.
-- Желаю, только я их что-то не вижу...
-- Конечно! Ведь их нет!
-- Не вежливо предлагать то, чего нет. – Я научу этих козлов хорошим манерам.
-- Не вежливо пиздить чужую выпивку, - ввернул мне цилиндроносец.
-- А вам не жарко в цилиндре? – Осведомилась я. – И если уж вы напялили на себя этот последний писк моды и символ прогресса, то не стоит натягивать его на уши: рискуете не услышать, когда вас будут материть окружающие.
Цилиндроносец заткнулся.
Пока психи молчат, я решила разведать обстановку.
-- А что у вас тут вообще происходит – такой большой паб, столько выпивки, а кроме вас троих никого нет?
-- Да ничего странного, - ответил ушастый. – Мы посорились со временем. Шляпа должен был «развлекать» королеву, а тут вдруг приступ импотенции. Ну королева и закричал: «Ты битый час пытаешься его поднять!..»
-- «Королева закричала», а не «закричал», - поправила я.
-- Да нет, - присоединился к разговору Шляпа. – «Королева закричал». На то он и «королева».
-- Ах вот оно как!
-- Так, так, - продолжал рассказ ушастый. – Только вот услышал эти крики старик Время. Услышал и решил придраться к «битому часу». Мы все вступили в спор, и кто-то обозвал Время тормозом.
-- И старик Время психанул, - перебил ушастого Шляпа. – Закричал: «Тормоз?! Я вам покажу – тормоз!!!» С тех пор у нас постоянно время выпивки. Время у нас тормозит. Мы открываем новые бутылки и пьём без остановки. Весь паб – только для нас.
-- Да, грустный рассказ. Но мне ваш депрессняк, если честно, по барабану. Так что пойду я дальше. Гуд бай, психи.
Я встала из-за стола и пошла к выходу. Третий псих – мышь-соня, которая проспала весь разговор, - проснулась и сказала:
-- Гуд бай-гуд бай, спокойной ночи, - и заснула опять.
Я вышла из паба, сделала пять шагов и оказалась в здании суда.
На этом месте все, кто читают этот бред, должны спросить: «Почему сюжет такой, мягко говоря, несвязный?»
Отвечаю: на то он и бред, никакого сюжета тут вообще нет, не было и не будет. Неужели вы только сейчас заметили, что бред читаете?!
Но не будем отвлекаться, вернёмся к залу суда.
У дальней стены, на подиуме стоял трон, на нём сидел королева. Выглядел он, как король, но одет был, как королева. Я решила, что это тот самый королева, которого должен был развлекать псих в цилиндре. Рядом с троном королевы стоял уже знакомый мне кролик-грубиян, обозвавший меня дурой. Я решила, что это его судят. Но ошиблась потому, что кролик выкрикнул:
-- Приведите обвиняемого!
В зал ввели плоского, как бумага, парня, и кролик сообщил:
-- Этот тощий валет
Спиздил пару штиблет
И ещё утащил патифон!
И сомнения нет,
Что виновен валет,
Все кричат: «Это он! Это он!»
Кролик заткнулся, а королева заявил:
-- Кастрируйте этого пидора!
-- Никак нельзя, ваше величество, - возразил кролик. – Вначале надо выслушать сведетелей.
-- Всё у вас как-то не так, - проворчал королева. – Тут вам – спасибо, там вам – пожалуйста, чисто везде, как в трамвае, а вот чтобы по-простому, по-людски – нет! Ладно, тащите ваших сведетелей.
-- Обвинение вызывает рыжую Ирку! – Выкрикнул кролик.
Я ахуела, но всё же вышла к подиуму, поднялась по ступенькам и заняла место за кафедрой.
-- Клянусь говорить правду и ничего, кроме правды, - сказала я. – Ну может чуть-чуть приукрашу, когда речь пойдёт о сексе.
-- Выёбистая, однако, - заметил королева, окинув меня оценивающим взглядом. – Ну, давай, выкладывай, что там с космическими кораблями, бороздящими просторы Большого театра.
-- Я те чо – птица Говорун что-ли? Сам себе сказки рассказывай, - ответила я. – А если хочешь кого-то кастрировать – кастрируй этого говноеда-кролика: он обзывается.
-- Ой, а сама-то, сама-то! – Возмутился королева. – Чья бы корова мычала... В общем, фильтруй базар, подруга. И запомни: я кого хочу, того и кастрирую.
-- Это чо, угроза? Сам фильтруй, «подруга».
Королева взбесился, бросился на меня с кулаками, началась свалка. Я пыталась душить королеву и одновременно пинать ногами кролика. Потом всё закрутилось и завертелось, зал суда, кролик и королева исчезли, а я оказалась на тропе, засыпаной осколками битого жёлтого кирпича. И сама тропа и обочина были забросаны разнообразным мусором.
-- Твою мать! Такую сцену запорола! – Сказал кто-то, но видно никого не было.
-- Ты кто? – Спросила я.
-- Режисёр того бреда, в который ты превратила «Алису».
-- Хм?
-- Не «Хм», а теперь будешь изображать Элли, если Алису – не умеешь. Всё, давай, потопала. Ты должна дойти до Изумрудного города, подцепив по дороге трёх попутчиков – тупаря, льва-ссыкуна и железного Феликса. Потом пойдёшь выполнять задание Гудвина: замочишь ведьму Бастинду. Ну, или не замочишь. Тогда мы другую Элли найдём.
-- Эй, мы так не договаривались, верните меня домой!
-- Раньше думать надо было, дорогая! А теперь – топай.
Делать было нечего, и я потопала...
Current Mood: креатифф
Current Music: МУЗАЦИЯ
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
